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Why We Don’t Experience Victory
I recently spoke with a young woman who despises herself because of her continual struggle with lust and pornography. She’s tried to obey God and run away from sin only to find herself falling into it once again. I’ve met others who feel similar discouragement in their marriage or on their healing journey. Why do followers of Jesus stay captive to sin? Why doesn’t God fix broken marriages and heal our wounded hearts? If it is for freedom that Christ came, why aren’t we free? This is not just a theoretical question but also a practical struggle. And it’s not just a struggle for those I minister to, but it’s a personal battle. I know what it feels like to want to be free from sin and brokenness but to experience it overpowering me day after day. I was recently reading Luke 18, and the Lord showed me three specific roadblocks that keep His children from victory. In this passage, Jesus is teaching about prayer – how we should appeal to the Father. He gives three separate, complementary pictures about how to approach the Father with our sin and brokenness. I’ve read this passage of Scripture before, but this time I saw it in light of how there may be roadblocks in the journey to freedom. Whether you are battling your own sin or the devastating impact of someone else’s sin, Jesus’ words may unlock victory.   Roadblock #1 – We give up. Jesus told them a picture-story to show that men should always pray and not give up.  He said, There was a man in one of the cities who was head of the court. His work was to say if a person was guilty or not. This man was not afraid of God. He did not respect any man. In that city there was a woman whose husband had died. She kept coming to him and saying, ‘Help me! There is someone who is working against me.’  For awhile he would not help her. Then he began to think, ‘I am not afraid of God and I do not respect any man.  But I will see that this woman whose husband has died gets her rights because I get tired of her coming all the time.’ Then the Lord said, ‘Listen to the words of the sinful man who is head of the court.  Will not God make the things that are right come to His chosen people who cry day and night to Him? Will He wait a long time to help them?  I tell you, He will be quick to help them. But when the Son of Man comes, will He find faith on the earth?’ (Luke 18:1-8) We don’t like to admit the truth that we put God on a timeline. “I’ve prayed about it, but it didn’t work.” “I’ve asked God to heal my marriage, but He’s not answering.” “I’ve repented, but I keep falling into sin again.” The healing and redemption Jesus brings is usually not immediate. I met a woman this morning who told me it took thirteen years for the Lord to heal the sexual aspect of her marriage. I don’t understand God’s ways and why He doesn’t always act immediately. However, the waiting and persistence to seek Him is often part of the journey of intimacy and maturity. In your battle with sin or brokenness, have you unconsciously given a time by which He must work? Have you given up on God because He hasn’t answered your prayers for healing and freedom? Don’t give up! Be persistent in your prayer that God would bring redemption, freedom, and healing.   Roadblock #2 – We want to maintain dignity. Jesus said, Two men went up to the house of God to pray. One of them was a proud religious law-keeper. The other was a man who gathered taxes.  The proud religious law-keeper stood and prayed to himself like this, ‘God, I thank You that I am not like other men. I am not like those who steal. I am not like those who do things that are wrong. I am not like those who commit sexual sins. I am not even like this tax-gatherer. I go without food two times a week so I can pray better. I give one-tenth part of the money I earn.’ But the man who gathered taxes stood a long way off. He would not even lift his eyes to heaven. But he hit himself on his chest and said, ‘God, have pity on me! I am a sinner!’ I tell you, this man went back to his house forgiven, and not the other man. For whoever makes himself look more important than he is will find out how little he is worth. Whoever does not try to honor himself will be made important. (Luke 18:9-14) This story is quite convicting. Notice that the Pharisee thanks God for how spiritual and holy he is. Although he might acknowledge some need, he brags that he has his life together. How often I have come to the Lord like this, thanking Him that I’m not as sinful and lost as others around me! God will not work in mighty ways until we are willing to come to Him in desperate humility. I recently met with a woman who struggles with sexual sin. She spent twenty minutes explaining to me how it’s not that bad. After all, she doesn’t look at porn websites; she just indulges in the occasional erotic novel and sexually fantasizes about a cute guy at work. God has been convicting her, but she doesn’t think she needs much help because “there are others who are much worse than I am.” This woman is not ready for the work of the Holy Spirit. She has not yet acknowledged what is true about each one of us: We are all in desperate need of God’s grace. God wants to get us to the place where we stop comparing and justifying and we fall on our faces begging for His strength and mercy. In fact, honest confession is an essential part of the healing process. James writes, “Therefore confess your sins to each other and pray for each other so that you may be healed. The prayer of a righteous person is powerful and effective.” Resistance to openly acknowledging our brokenness before God and others impedes our growth, but God’s Word promises that confession and prayer with one another brings healing.   Roadblock #3 – We pray like teenagers. People took their little children to Jesus so He could put His hand on them. When His followers saw it, they spoke sharp words to the people. Jesus called the followers to Him and said, ‘Let the little children come to Me. Do not try to stop them. The holy nation of God is made up of ones like these. For sure, I tell you, whoever does not receive the holy nation of God as a child will not go into the holy nation.’ (Luke 18:15-17) For decades, I’ve known this story teaching us to come to God as little children. Only last week did I realize that my approach to God is usually more like a teenager. I have raised teenagers, so I’m quite the expert at how they tend to ask for help. Here’s what I know about teenagers. They come to you when they need something, and they appear to be experts at how you can help them. “Mom, I’ve got a problem. My grades are pretty low and I need you to let me skip school today so I can catch up on homework.” Teenagers often don’t want their parents’ wisdom. They want money, their freedom, and validation that they have life figured out. By contrast, children wake up every day dependent upon their mom and dad. They don’t know what the day holds, and they don’t even know they have a problem to solve. They just trust, depend, and (hopefully) obey. What is God asking you to do in your current struggle? Is He prompting you to do something that you disagree with, like show love to your spouse (who doesn’t deserve it)? Or put strict limits on your smartphone? Or be gut-level honest with an accountability partner? Resist the urge to argue like a teenager. Trust Him like a child. We have at our disposal thousands of books, seminars, and podcasts on how to find victory in our struggle to wholeness in Christ. In the wake of information and resources, we can easily neglect the simple teachings of Jesus: Be persistent, humble yourself, and embrace child-like faith. And then remember, God’s ways and timing are different from ours. If you find yourself doing all of these things and are still discouraged in your fight against sin, let it draw you closer to the heart of God. Never stop approaching the throne of grace and laying your brokenness and failure before Him where there is no condemnation for those who are in Christ Jesus.   Check out more resources on finding freedom from sexual sin here.
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Help! How Much Sex is "Normal" for Married Couples?
It isn’t uncommon for us to receive questions from married couples asking about a normal frequency for sex. Should they have sex once a week, twice a week, or every day?! We understand that it can be challenging for two people with different levels of desire for sex to find a sexual rhythm and routine that works for both of them, but instead of asking, “What is normal?” try asking, “What is healthy?” It’s important to focus not on what everyone else is doing, but on what is good for you and your spouse. Research suggests that having sex at least once a week is beneficial for a couple’s marriage. While that could be a minimum goal, it can be hard to say how often is “normal” as it depends on a variety of factors. When a couple asks how often is healthy or how often is normal, they need to account for personality, desire level, nature of sexual encounters, and season of life. Remember that this isn’t about having sex simply for the sake of having sex, but about building and investing in intimacy. Here are some factors to consider as you think through frequency of sex in your marriage:   What kind of sex are you having? In a recent Q&A video, Juli answered a question about “duty sex.” In this video, she mentioned that a cycle of “duty sex”– when one partner is engaging in sex based on a feeling of obligation– is something that in the long term could sabotage true intimacy. If you’re having sex three times a week out of a sense of duty and are not really connecting and having fun with your spouse, it might be healthier to have sex once a week instead and use the time to bond so that you can build intimacy together. It’s helpful to remember that sex in and of itself is not intimacy but something that can be used to build intimacy.   Understand the season. While you were created as a sexual person, you are an integrated being. This means that factors outside of sexual drive can influence both how you feel about sex and how you engage in it. Think, for example, about the season of life that you’re in. If you’ve recently lost someone, you may be in a season of grieving where it’s more difficult to be playful and fun. It might make more sense to engage in physical intimacy in the form of hugs and hand holding for a time. Or, if you and your spouse are parents of a newborn or you’re pregnant and “normal” for you used to be several times a week, it may no longer be feasible to have sex at the same frequency. Health is an additional variable as sex is a lot easier to engage in when you don’t have chronic pain or take medications which affect libido.   Explore your motivation. If you’re asking what’s normal, it might be good to ask yourself: why does this matter to me? Are you asking because you feel your sexual desires are not being met or because you feel your spouse’s desire level is unnatural? Are you asking because you know of other couples who are having sex more often or a lot less frequently and you worry that there’s something wrong with you and your spouse? If you’re asking the question because of concerns you have about yourself or your spouse regarding sexual appetite, this could be a great opportunity to connect with your spouse on a deeper level, discuss your differing needs and wants, and find out how you can minister to each other in this area.   Reframe the goal. The goal of sex in marriage is intimacy. It’s about connecting, having fun, and sharing vulnerable parts of yourselves with only each other. This is nuanced, and because of this, it’s dependent on what you are like as people; your sexual desires; your well being emotionally, physically, and mentally; and the season of life you are in. Frequency might play into this, but only in terms of what practically works for you and your spouse. How often, comfortably and willingly, can you engage both physically and emotionally to connect with your spouse sexually? How often can your spouse do the same for you? Ultimately, you don’t want to have sex to check off a box that you’ve met the minimum requirement, but in order to connect with your spouse so the two of you can grow closer together and build intimacy as a couple.   You may also find the following resources helpful: Grab a copy of Juli's book, God, Sex, and Your Marriage, or go through our new God, Sex and Your Marriage curriculum with your spouse. Java with Juli #454: Mismatched in Sexual Desire? You May Be Closer Than You Think Java with Juli #443: Is Your View of Sex and Marriage Gift-worthy? What If I Want Sex More Than My Husband Does? (blog) Q&A: When I Don't Feel Desire, Is "Duty Sex" OK?   Photo by Hunters Race on Unsplash
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What Do I Do With My Sexual Desires?
“What do I do with my sexual desire?” I’ve heard this question from men and women of every age, from those who have never married and from those who find themselves “single again.” I have also heard this question from married people who, for one reason or another, do not feel sexually satisfied within marriage. (Presione aquí para leer en español).  If you follow Christ, you aim to steward your sexuality in a way that honors God’s design. God created sex to be an expression and celebration of the covenant promise of marriage. This means that most Christians will have sexual urges and desires that they cannot act on while honoring God at the same time. As Paul wrote, there is no temptation you experience that is unique to you. Many other men and women know the ache of denying their sexual desire for the higher purpose of honoring God. But what do you do with that ache? And how do you make it through a lonely night when sexual temptation is all around you? In our day, sex means nothing and everything at the same time. On the one hand, the culture presents your sexual choices to be as non-consequential as what you choose to eat. Sexuality has been gutted of spiritual and relational significance. At the same time, sex has been linked with your identity, your maturity, and your personal fulfillment as a human being. Sex has become the “catch all basket” to bear burdens it was never created to carry. Just like that craving for chocolate or the restlessness of having to sit still for hours on end, our bodies experience genuine physically-based desires and urges. But there is a difference between a physical urge and a need. Your body does not need sex, even if those longings feel very much like a need. However, you have genuine needs that may be channeled into sexual desire. For example, why is it that a woman might experience insatiable cravings for sex when she is single, but her desire completely disappears once she’s married? Her body hasn’t changed enough to explain her drop in desire. More likely, her longing for sex wasn’t really about sex. She used sex to meet underlying, and perhaps subconscious, needs. We usually experience sex as a need (not simply a longing) only when it is linked with greater underlying needs. Resisting sexual temptation definitely involves elements of self control. However, a more effective strategy than continually “white knuckling it” is to reflect on the underlying source of your sexual desire.   You need intimate connection. Sarah had recently become a Christian. Over lunch, she honestly shared with me about her battle to stop having casual sex. “There is this guy I met at work. We barely know each other, but I am attracted to him. We started flirting and the next thing I knew, I found myself in bed with him. How do I stop wanting to have sex with random guys like this?” I asked Sarah, “Did you feel better after you had sex with him?” She honestly answered, “No.” Then I asked her to reflect on what she got out of the encounter. Was there any moment during which it was satisfying? “I just wanted to be held and touched. It felt great in the moment to connect to someone even so briefly. And then I felt disgusting and rejected afterward.” We live in a world where it’s easy to feel isolated… especially as a single person. You weren’t created to live in a small apartment all by yourself, working sixty hours a week and being entertained by a screen during your free time. You were made for intimacy. Whether or not you are married or have children, you need touch, you need to share life with people, and you need to be known. While our pace of life often sabotages intimacy, it offers sex as a cheap replacement. Sarah didn’t hook up for sex. She used sex so she could experience a fleeting moment of connection and affirmation. Clues that this might be underlying your sexual desire: Temptation is the greatest when you are feeling lonely. As you evaluate your relationships, you can describe very few of them as intimate connections. Address this need by: Pursuing authentic friendships. Connecting with a local church and getting involved. Developing an intimate relationship with the Lord.   You need comfort. When you have sex or masturbate, your body releases “feel good” chemicals like endorphins, oxytocin, and serotonin. God designed this release to reinforce the bonding between a husband and wife. Over time, a married couple learns to seek comfort and pleasure by pursuing and responding to one another. Many learn to use sex or masturbation as a form of self-medicating. Sexual temptation is less about the desire to have sex and more about escaping feelings of anxiety, restlessness, or depression. One of the leading movements combating porn is called Fight the New Drug, reminding us that sex can be misused as a drug because it can hijack the natural pleasure centers of the brain. You then become dependent upon the drug to navigate the challenges of life or even to relax or fall asleep. This is not how God intends us to use the gift of sex, whether we are single or married. Clues that this might be underlying your sexual desire: Your sexual temptation is the greatest when you experience physical or emotional discomfort. You regularly feel anxious or depressed. You use sex to reward yourself for working hard. Address this need by: Naming the underlying discomfort you are feeling rather than interpreting it as sexual desire. Cultivating healthy ways to find comfort and self care like artistic expression, talking to a friend, worship and prayer, essential oils, cleaning a closet, or taking a nature walk. Seeking help from a counselor or sexual addiction specialist.   You need to be “spent.” Research shows that workaholics often experience low sex drives. The same is true of people who engage in demanding exercise routines. One reason for this correlation is depleted testosterone by too much work and lack of rest. While depleting our testosterone because of overwork is a bad thing, this also shows that God gives us many ways to direct the energy that may be experienced as a sexual drive. Testosterone is a “green light” hormone in the body that plays a role in risk taking, competitive behaviors, energy, and concentration. While the impact of testosterone is greater in men than women, both genders experience a higher libido as testosterone increases. Although it’s a bit more complicated than this, think of testosterone as a regularly-generated fuel that burns up when you “spend” it. God gave us testosterone and other brain chemicals not only for their role in sex, but also as a natural means of prompting us to impact our world in meaningful ways. One of the greatest correlations for people battling pornography is boredom and a lack of purpose. When you wake up every day to exciting projects and challenges, you are addressing your emotional and biological need to have an impact in the world. You may also find that, by the end of the day, you are too tired to think about sex! Clues that this might be underlying your sexual desire: You experience more sexual temptation when you are bored. You feel challenged in your everyday activities (including work, hobbies, service). You regularly engage in vigorous exercise to the point of feeling a “good tired” by the end of the day. Address this need by: Pursuing challenges. (If your work isn’t challenging, pick up a new hobby or project.) Getting involved in a volunteer activity that stretches you out of your comfort zone. Making plans to exercise when you typically feel most tempted.   You need healing. Kaley grew up in a home that looked perfect on the outside, but behind closed doors, her father sexually abused her throughout her childhood. While Kaley hated sex, she also found herself in a cycle of sexually acting out followed by self-contempt and shame. She felt like her life was spiraling out of control after two abortions, a life-threatening STD, and losing her job because of sexual misconduct. Why would a woman like Kaley continue to put her life at risk and compromise her future because of sex? Wouldn’t the abuse she suffered as a child make her want to avoid sex instead of insatiably seek it? Trauma from our childhood often plays out and seeks expression in our sexual temptations. This is true not just of childhood sexual trauma, but also our early experiences of feeling out of control, abandoned, neglected, or dominated. My friend Jay Stringer wrote the excellent book Unwanted to help people understand the link between past trauma and unwanted sexual behavior. We are drawn to sexual experiences as an ineffective way to address painful patterns from the past. Clues that this might be underlying your sexual desire: You find yourself drawn into sexual situations or fantasies that also repel you (for example, BDSM). You have a love-hate relationship toward sexual outlets. You have significant trauma in your past that you haven’t worked through with a counselor or mentor. Address this need by: Acknowledging that your pain from the past doesn’t stay in the past and that God is inviting you into healing. Seeking help from a counselor who has training specifically in trauma recovery. Considering reading Jay Stringer’s book, Unwanted*   A mature Christian learns to be aware of desires rather than driven by them. As you grow in your relationship with God, you may find that He helps you address sexual temptation by meeting you in the underlying wellspring of those temptations. There are many passages in the Bible that implore Christians to avoid sexual immorality. We need to take this teaching seriously. Yet we must also pair it with the call to abide in Christ Jesus. He is the source of our strength to resist temptation. Abiding in Christ means that our lives are completely surrendered to and united with Him. God will not magically change your behavior without first transforming your heart. This internal work goes beyond filters on your iPhone and new resolutions to resist temptation. Friend, don’t let the enemy discourage you because of your continued struggle with sexual temptation. Instead, receive the invitation to pursue the life-changing journey of walking intimately with Jesus. You may also find the following resources helpful: What Defines an Intimate Relationship? (blog) "Is Masturbation a Sin?" You May Be Asking the Wrong Question (blog) Java with Juli #338: Single & Sexual Java Pack: Single & Sexual How to Choose a Wise Counselor (blog)   *This is an affiliate link. AI may earn referral fees from qualifying purchases. Photo by Anthony Tran on Unsplash
¿Qué hace que una relación sea íntima?
¿Qué hace que una relación sea íntima? Hace unos años, estaba hablando en un campus universitario sobre el diseño de Dios para la sexualidad. Durante un descanso, una joven se me acercó con una pregunta. “Dijiste que Dios me creó para la intimidad. ¿No es la intimidad lo mismo que tener sexo?” Esta valiente mujer expresó una confusión que creo que muchos experimentan. La intimidad y el sexo se han convertido en sinónimos. Por ejemplo, una niña de once años desarrolla su primera amistad significativa con una compañera de clase. Comparten secretos, se dan la mano y piensan el uno en el otro. Esto es intimidad. Sin embargo, en el contexto actual, es probable que esta niña pequeña se pregunte si este vínculo quiere decir que es lesbiana o bisexual. Desafortunadamente, ella no tiene otra categoría para una relación íntima más que definirla como sexual. Esta es también la razón por la cual nuestra subcultura cristiana no ofrece un espacio para que tenga lugar un profundo afecto de hermano y hermana, entre los adultos. Se presupone que cualquier relación íntima es de por sí romántica o sexual. Desafortunadamente, algunos teólogos modernos abordan la Palabra de Dios con este marco limitado de intimidad, sugiriendo que Jesús tuvo una relación sexual con María Magdalena e incluso con el apóstol Juan. También sugieren que la relación de David con Jonatán era sexual porque era muy satisfactoria e íntima. ¡Qué forma tan limitante de ver la intimidad y qué gran distorsión de la enseñanza bíblica! La intimidad sexual es una forma muy específica de intimidad, pero no es la única, y tampoco es la más significativa. A medida que aprendemos a través de la vida de Jesús y de la de muchos de sus seguidores, podemos y debemos experimentar relaciones profundamente íntimas sin que sean románticas ni sexualizadas. Sí, tengo una relación íntima con mi esposo, pero también tengo una relación íntima con mi mamá, con algunos amigos cercanos e incluso con mis hijos. Estas relaciones son profundas y enriquecedoras, pero claramente no son sexuales ni románticas. Entonces, ¿qué hace que una relación sea íntima? Si bien este es un tema bastante complicado, aquí hay tres elementos específicos de cualquier relación íntima. 1. Compromiso a largo plazo Aunque puede que sientas una conexión inmediata con un nuevo amigo, la verdadera intimidad solo puede desarrollarse a lo largo del tiempo. La intimidad implica un proceso de aprender a confiar el uno en el otro, ya que cada persona en la relación le da prioridad al otro. Esto significa que un grupo de amigos puede ser íntimo. De hecho, la Biblia nos anima a construir intimidad no con un solo creyente, sino con muchos en la familia de Dios. Mi esposo y yo tenemos un pequeño grupo que se ha estado reuniendo de forma constante durante los últimos cuatro años. Cada uno de nosotros tiene como prioridad reunirnos, enviarnos mensajes de texto y orar los unos por los otros. El nivel de intimidad en este grupo es mucho mayor ahora que hace unos años. En la amistad, el potencial de la intimidad crece a medida que priorizas la relación y el tiempo que pasan juntos. Es por eso que las relaciones familiares (hermanos, padres, hijos adultos, nietos) tienen el potencial de ser profundamente íntimas. 2. El proceso gradual de ser conocido El pasar tiempo juntos no es suficiente para forjar la intimidad. Puede que pases todos los días con tu cónyuge o con tu compañero de trabajo, pero puedes sentir que están a kilómetros de distancia el uno del otro. Un elemento clave de cualquier relación íntima es el profundo conocimiento mutuo. Desde niños aprendimos que hay ciertos aspectos de nosotros mismos que no le mostramos a otras personas. Rápidamente nos volvemos hábiles para decir lo que creemos que la gente quiere escuchar y aprendemos a interpretar un rol específico para encubrir feas verdades sobre nosotros mismos. No puedes tener intimidad si llevas una armadura emocional. Intimidad y autenticidad no son lo mismo. A medida que maduras, aprendes a ser auténtico con todos. No pretendas ser alguien que no eres. Pero en tus relaciones íntimas, te sientes lo suficientemente seguro como para que la gente sepa más de ti. Este es un proceso gradual de construcción de confianza. Estoy bastante segura de que has experimentado el dolor que causa el compartir íntimamente con alguien que se aprovechó de tu vulnerabilidad. Jesús era consciente de este peligro, por eso la Biblia dice: “pero Jesús no confiaba en ellos porque conocía todo acerca de las personas.” (Juan 2:24 NTV). Jesús consistentemente demostró cómo establecer límites con las personas, confiando solo en unos pocos en su círculo íntimo. Recuerda que Jesús solo llevó a tres amigos con Él, para que estuvieran cerca, mientras luchaba la noche antes de ser crucificado.  3. Un sentimiento de afecto y apego Aunque nuestros sentimientos pueden engañarnos, también son un componente importante de la intimidad. Siento un profundo afecto por las personas con las que estoy más cerca. El proceso de compartir y ser amado fomenta el afecto y la conexión. Jesús mostró un profundo afecto cuando lloró por sus amigos María, Marta y Lázaro. Se preocupó profundamente por sus  discípulos, diciéndoles, sin avergonzarse, cuánto los amaba. El apóstol Pablo puede parecer un teólogo estoico en algunas de sus enseñanzas, pero fíjate en sus cartas, con qué frecuencia expresó apego y afecto por sus amigos, compañeros de trabajo y aquellos a quienes discipulaba. Estos son solo algunos ejemplos: " Dios sabe que no miento cuando digo que los extraño y los quiero con el tierno amor que Jesucristo me da." (Filipenses 1:8 TLA) "Por eso les envié a Timoteo, a quien amo como a un hijo…" (1 Corintios 4:17 TLA) "Sin embargo, hermanos míos, aunque nosotros nos separamos de ustedes por un tiempo, siempre los recordábamos con cariño y deseábamos mucho ir a verlos." (1 Tesalonicenses 2:17 TLA) Puede que te preguntes, ¿dónde encaja el sexo en esta imagen? ¿El sexo cumple algún papel en la intimidad? ¿Y cómo sabes cuándo los sentimientos de cercanía están destinados a ser sexualizados? Te advierto que puede que no te guste mi respuesta. Es completamente contraria a lo que probablemente te haya enseñado la cultura e incluso algunos círculos eclesiásticos. ¿Estás listo? Aquí va… La intimidad sexual no es un sentimiento o experiencia que sigues, sino un viaje que eliges. Elijo buscar la intimidad sexual con mi esposo porque tengo un pacto matrimonial con él. Elijo no alimentar los deseos y pensamientos sexuales con nadie más. Comparto muchos aspectos de mí misma con amigos íntimos y familiares, pero solo comparto mi “yo sexual” con mi esposo. A medida que él y yo compartimos este aspecto sagrado de nosotros mismos, agregamos intimidad sexual a las muchas otras facetas de nuestra relación.  Los sentimientos de excitación y deseo sexual pueden aparecer y desaparecer a lo largo de la vida, pero eso no define la intimidad. Administramos nuestras experiencias sexuales en función de nuestras elecciones, no al revés. Amigo o amiga, tú y yo fuimos creados para la intimidad. No fuimos creados principalmente para el matrimonio o el sexo. Esas son expresiones únicas de intimidad que elegimos; no es algo con lo que simplemente nos topamos. Cuando confundimos la intimidad con la sexualidad, fallaremos en invertir en las relaciones centrales que están destinadas a sostenernos a través de los desafíos de la vida. La iglesia no debe ser solo el lugar donde escuchamos un sermón, sino donde encontramos a “nuestra gente”. Los amigos no están destinados a ser personas transitorias que ves ocasionalmente, sino aquellos que están creciendo para conocerte más íntimamente a través de un viaje y un caminar compartido. Nuestro mundo se está convirtiendo en un lugar desesperadamente solitario, en gran parte porque hemos igualado la expresión sexual a la intimidad, y haciendo de la expresión sexual un sustituto para la intimidad. Nuestra verdadera necesidad es experimentar relaciones comprometidas en las que confiemos el uno en el otro lo suficiente como para ser verdaderamente conocidos y aceptados por lo que somos. ¿Qué pasos necesitas tomar hoy para caminar hacia la intimidad con tus amigos, con la familia de tu iglesia e incluso con tu cónyuge?  
¿Por qué es tan difícil sanar?
Tina y yo nos reunimos para vivir un proceso de consejería hace varios años con el propósito de trabajar en algunas experiencias traumáticas de su pasado. Un año después de terminar nuestro trabajo juntas, Tina regreso para un “chequeo”. Compartió conmigo que en ese año se había sometido a cirugía, radiación y quimioterapia por cáncer de mama. Lo que dijo a continuación me sorprendió. La consejería fue más dolorosa que lo que viví físicamente durante el último año. Estoy tan contenta de haber pasado por este proceso de sanidad, ¡pero nunca pensé que sería tan difícil! Muchas personas dicen “no” al proceso de sanidad porque no quieren pasar por el dolor de descubrir sentimientos, miedos y recuerdos enterrados. Eligen cojear por la vida en lugar de seguir el arduo camino que nos lleva a ser libres del pasado. ¿Por qué tiene que ser tan difícil sanar? ¿No es suficiente ya haber sufrido el trauma? No hay duda de que Dios es capaz de quitar el miedo, el dolor y la tristeza de forma milagrosa. Sin embargo, la mayoría de las veces Él nos pide que caminemos a través del dolor y la tristeza para llegar al otro lado de la sanidad.  Habiendo caminado con muchas personas a través de su proceso de sanidad del abuso, la traición, la pérdida y la decepción, a menudo he querido pedirle a Dios que acelere las cosas, pero Dios nunca ha sido alguien que prefiera tomar atajos. Su sanidad es certera y milagrosa, pero a menudo requiere nuestra paciencia a través de tiempos de duda. Cuando Dios sana nuestro quebrantamiento, sus caminos no son como los nuestros. He estado leyendo el relato de cómo Dios liberó a su pueblo de la tierra de Egipto, y creo que hay muchos paralelos para nosotros en nuestro camino haciala liberación y sanidad. Aunque Dios escucha y ve el sufrimiento, su liberación no suele ser inmediata. Cuando leemos las historias del Antiguo Testamento, a veces no las ponemos en orden secuencial y perdemos el panorama general. Los israelitas no empezaron como esclavos en Egipto. De hecho, inicialmente, Egipto fue un lugar de provisión. Recuerda, José fue vendido como esclavo allí. Interpretó el sueño de Faraón sobre una futura hambruna y rescató a su familia de la inanición. Es alrededor de 400 años después que tiene lugar la historia de Moisés y la opresión de los israelitas. El pueblo de Dios había estado sufriendo durante muchos años antes de que Dios compartiera con Moisés sus planes de liberación.  En nuestra comprensión humana, nos preguntamos: “Dios, ¿por qué no viniste antes?” Tal vez te preguntes eso acerca de tu propia situación. ¿Por qué la sanidad tiene que llegar ahora en lugar de que Dios te proteja del daño desde el comienzo? Cecil Murphy, un hombre piadoso que experimentó abuso sexual en su niñez, le hizo a Dios esta misma pregunta. Cecil concluyó: “Sirvo a un Dios de presencia, no a un Dios de protección”. Si bien Dios no protegió a los israelitas del trato cruel y la opresión, Él estaba con ellos. Dios le dijo a Moisés: “Ciertamente he visto la opresión que sufre mi pueblo en Egipto. He oído sus gritos de angustia a causa de la crueldad de sus capataces. Estoy al tanto de sus sufrimientos. Por eso he descendido para rescatarlos del poder de los egipcios, sacarlos de Egipto y llevarlos a una tierra fértil y espaciosa. Es una tierra donde fluyen la leche y la miel…” (Éxodo 3:7-8 NTV) A lo largo de las Biblia, vemos a Dios animando a hombres y mujeres como Moisés, Josué, José, Daniel, María y Pablo basándose en que “yo estoy con ustedes”. Esto no es un consuelo trillado cuando verdaderamente consideramos que el Dios del universo ve, escucha y se preocupa por nuestro dolor. Dios tiene un propósito al retrasar la liberación. Cuando Moisés le anunció por primera vez a los israelitas que Dios tenía la intención de rescatarlos, se llenaron de alegría y adoración. “Entonces el pueblo de Israel quedó convencido de que el Señor había enviado a Moisés y a Aarón. Cuando supieron que el Señor se preocupaba por ellos y que había visto su sufrimiento, se inclinaron y adoraron.”( Éxodo 4:31 NTV) Mientras buscas al Señor para que te sane, habrá momentos en los que verás su gracia y te regocijarás. Y luego habrá otras temporadas en las que el camino hacia la sanidad parecerá mucho más largo y doloroso de lo que pensabas. Esto es lo que les sucedió a los israelitas. Cuando Moisés comenzó a pedirle a Faraón que dejara ir al pueblo, las cosas empeoraron antes de mejorar. Faraón estaba furioso e hizo que la carga de la opresión fuera aun mayor al decirles a los israelitas que hicieran ladrillos sin proporcionarles paja. Estos mismos israelitas, que creían y adoraban, pronto se quejaron cuando la liberación inmediata no llegó. Los israelitas les dijeron a Moisés y Aaron, “¡Que el Señor los juzgue y los castigue por habernos hecho repugnantes a los ojos del faraón y sus funcionarios! ¡Ustedes mismos les pusieron una espada en la mano, les dieron una excusa para que nos maten!” (Éxodo 5:21 NTV) Moisés no pudo discutir con ellos. Se volvió al Señor con la siguiente queja: “Señor, ¿por qué trajiste toda esta desgracia a tu propio pueblo? ¿Por qué me enviaste? Desde que me presenté ante el faraón como tu vocero, él se ha vuelto aún más brutal contra tu pueblo, ¡y tú no has hecho nada para rescatarlos!” (Éxodo 5:22 NTV) Querido amigo o amiga, puede que te sientas exactamente así a lo largo del camino de sanidad. Tal vez clames a Dios: “¡Esto no es sanidad ni en lo más mínimo! ¿Por qué me diste falsas esperanzas?” El Señor te respondería de la misma manera que le respondió a Moisés. Le recordó que cumpliría sus promesas y las cumpliría con su mano poderosa. No fue de la forma que se imaginaban y tampoco fue en el tiempo que esperaban. Sin embargo, Dios le pidió al pueblo de Israel que confiaran y estuvieran seguros de su liberación: “Te libertaré de la opresión que sufres y te rescataré de tu esclavitud en Egipto. Te redimiré con mi brazo poderoso y con grandes actos de juicio. Te tomaré como pueblo mío y seré tu Dios. Entonces sabrás que yo soy el Señor tu Dios, quien te ha librado de la opresión de Egipto.” (Éxodo 6:6 NTV) Dios tenía trabajo que hacer. su propósito no era simplemente liberar a los israelitas, sino darse a conocer como el Señor Dios. Él endureció el corazón de Faraón para que su gran poder se mostrara ante el mundo. A lo largo de su liberación, los israelitas no solo tuvieron que esperar en Dios, sino que también experimentaron plagas espantosas. Algunas de las plagas, incluyendo ranas, moscas y jejenes, los afectaron tanto a ellos como a los egipcios. También fueron testigos de los horribles gritos en medio de la oscuridad y la muerte a su alrededor. A pesar de lo milagrosa que fue la división del Mar Rojo, ¿puedes imaginarte el miedo de caminar a través de él con una pared de agua a cada lado? Todo esto tuvo que ser muy traumático. En el camino hacia la sanidad, muchos de nosotros también experimentamos grandes dificultades en medio de la liberación de Dios. Aunque no hay faraón, hay un enemigo que no quiere que seas libre para adorar a Dios. De diferentes formas, se está librando una batalla celestial por la redención del pueblo de Dios. Sabemos quién sale victorioso, pero, a pesar de esto, la guerra es traumática. A menudo, la familiaridad de la esclavitud es más atractiva que el miedo y el dolor de la liberación. A lo largo del proceso de liberación de Israel, los que se encontraban en medio del drama desearon que Moisés nunca hubiera venido a ayudarlos. Aunque eran esclavos en Egipto, era una esclavitud cómoda y predecible. "¡Si tan solo el Señor nos hubiera matado en Egipto! Allá nos sentábamos junto a las ollas llenas de carne y comíamos todo el pan que se nos antojaba; pero ahora tú nos has traído a este desierto para matarnos de hambre.” (Éxodo 16:3 NTV) Si estás en medio de tu proceso de sanidad, es posible que sinceramente desees no haberlo comenzado nunca. Te sientes atascado; no puedes volver a donde estabas, pero seguir adelante parece demasiado doloroso. Pero así como Dios fue fiel para liberar a su pueblo de la esclavitud, ¡Él será fiel en tu proceso! He conocido a muchos hombres y mujeres que se han sentido atrapados en el proceso de sanidad y que han querido volver a una esclavitud predecible. Desearían nunca haberse encontrado con la pornografía o desearían que los recuerdos del abuso hubieran permanecido enterrados. Puede que Dios haya prometido un lugar de sanidad y descanso, ¡pero parece estar tan lejos! El proceso de sanidad requiere fe. Dios terminará la buena obra de sanidad que comenzó en ti. A fin de cuentas, nuestra liberación se trata de Dios, no de nosotros. Como seres humanos, lo más natural es asumir que somos el centro de la historia. Tu tragedia se trata de ti, y Dios es simplemente un personaje secundario en tu drama. Si bien esta es una suposición normal, también es falsa. Dios se preocupa profundamente por cada uno de nosotros, pero Él es el centro de la historia. En última instancia, tu proceso no se trata de ti... se trata de Él. Hubo más de un millón de personas (muchos israelitas y otros que se unieron a ellos) que salieron de Egipto. Sólo conocemos algunos de sus nombres. Cada uno de ellos participó en uno de los mayores eventos de la historia de la humanidad, pero sus recuerdos han sido olvidados. El único y el más importante a quien debemos recordar es a Yahweh, el Dios Todopoderoso. A final de cuentas, todo lo que sucedió se trata de su gran amor, su poder y la soberanía de su voluntad. A pesar de que tu proceso de sanidad es muy personal, tu mayor propósito es dar testimonio del Sanador y Redentor. Dentro de cincuenta años, los recuerdos de nuestras vidas se habrán ido, pero el testimonio de la fidelidad de Dios pasará de generación en generación.   Preguntas para la reflexión personal: 1.      Lee el Salmo 139. ¿Qué significa para ti el hecho de que Dios esté contigo a lo largo de tu proceso de sanidad? 2.      ¿Cómo has sido tentado a “regresar a Egipto” en medio del dolor en lugar de continuar en el camino de la sanidad y la liberación? Cuando te sientes así, ¿qué puede ayudarte a perseverar? 3.      ¿Cómo está siendo Dios glorificado a través de tu historia? ¿Cómo se está dando a conocer a través de tu vida?